Dans la série blagues nulles...

J'aim bien aussi... ça fait comte africains ^^

Bon j'me fais vieille (hum.) c'est plus le même niveau de blague qu'avant xD Mais bon tant pis.

Un homme et sa femme arrivent chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

xD Haaan mon Dieu c'est horrible xD

Ooooh Oui j'aime ce genre de blague moi ! C'est de toute beauté XD

C'est méchaaaaant !

Un jeune homme entre dans un bar et commande dix whiskys au barman.
Le barman : Oulaaa, toi, tu fêtes quelque chose !
Le jeune homme : Ben... aujourd'hui... c'était ma première pipe.
Le barman : Aaaah, ça me rappelle ma jeunesse, tiens ! Je t'offre le 11eme !
Le jeune homme : Non merci, je pense que 10 suffiront à faire passer le gout.

Un reporter interviewve un millionnaire.
Le reporter : ET comment avez-vous fait pour atteindre un tel succés ?
Le millionnaire : C'est uniquement grâce à ma femme !
Le reporter : Ooooh ! Et qu'étiez vous avant de la rencontrer ?
le millionnaire : Ben... Un milliardaire !

Euh...

Puis-je me permettre de dire que cette blague est... misogyne ?

Meuh non je vais pas le prendre comme ça : faut bien que les hommes nous servent à quelque chose : donc de machine-à-sous ;D -Je joke évidemment-

Et à tondre le gazon aussi... on me l'avais racontée en sixième je l'avais pas comprise :

"Quelle est la différence entre un gode et un homme?
Le gode il tond pas la pelouse."

Si c'était la seule différence...je pense que pas mal de femme se contenterait du gode.

Parce-que les hommes se contentent de leurs mains ?
Je ne crois sérieusement pas.

Ben les hommes ne se contentent pas de leurs mains parce qu'il y a une différence entre les mains et une fill/un mec

Après on peut débattre longtemps sur ces sujets-là, l'essentiel c'est de rester fair-play et de reconnaître les qualités et défauts des deux côtés, I guess.

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.
Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit: « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »
C’est d’abord le Belge qui se lance :
« I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV ».
C’est ensuite au tour de l’Allemand :
« I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day ».
Enfin, le Français s’avance et dit:
« I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… », I pink up ze phone and I say « Yellow? »…

Pauvre de nous, au début j'ai cru que ça n'allait pas me faire rire (les histoires d'accent français ça me gave) mais finalement c'est bien trouvé. x3

Dans le même genre, un jeune français engagé dans la marine en Angleterre, comme c'est un bleu, tous les autres se barrent et le laissent seul à la pause déjeuné.

Soudain un appel d'un sous-marin. Il décroche:

"WE SINK WE SINK!!
-...but... what are you sinking about?"

Connaissais, LDN. J'aime bien celle de Wiggin

XD j'adore !

J'ai toujours aimé ces blagues ! Elles me permettent de me gausser lourdement de l'accent français !

Blague... plus à faire à l'oral mais bon je tente.

Un capitaine de croisière, pénard.
Des gens arrivent et lui crient "CAPITAINE ! LE BATEAU S'ECHOUUUE LE BATEAU S'ECHOUE!"
Le capitaine : "Mais oui... le bateau c'est chou. Pfiou les croisières de pédés, plus jamais!"

xD .... elle est ..pffffff xD



Un mec qui arrive en Angleterre avec un niveau d'anglais pourrie, il cherche sur internet pour prendre des cours pas trop cher. La semaine suivante se rend chez l'homme dont l'annonce était la moins cher, un indien lui ouvre la porte. Il hésite :
"Euh.. c'est bien ici les cours d'anglais?
-If, If, between! between!"

Excellente ta blague Quelque chose xD

Une blague du sud ouest ^^

DINDE À L'ARMAGNAC


1 grosse dinde, 1 bouteille de vieil Armagnac, bardes de lard, huiles d'olive, sel et poivre.
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre ou deux d'Armagnac pendant ce temps là.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser ensuite 2 verres d'Armagnac et les boire.
Mettre à therpostat 8 après 20 binutes pour bien saisir la bête.
Se bercer à nouveau 3 verres d'Armagnac.
Après une debi-heure, surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille d'Arvagnac et s'en enfiler une bonne rasade, berrière la travate.
Abrès une debi-heure, tituber jusqu'au bour, oubrir la porte du bour et la rebourner.
Se prûler la main avec la budain de borte du bour en la refermant, Mordel de Berde.
Ezayer de s'azeoir sur une chaise et se reverdir un betit verre.
Laisser bruire la pinde bandant 2 ou 3 heures, je ne sais blu.
Et hop, 3 ferres de blus, ça vait du bien par où qu'ça passe.
R'tirer le vour de la dinde, euh non... la pinde du vour...
Ze reberzer une gonne boulée d'agnamac, hic...
Ezayer de nouveau de zordir zette saloperie de tinde de ce putain de vour parz'que za a raté la bremière vois.
Ramazer ce qui rezte de cette zaleté de tinde, qui est tombée pzar derre, l'ezzuyer avec un giffon (brobre le giffon, z'il vous blaît).
Ze péter la gueule à gauze du gras sur le garrelage de la guizine et essayer de se relever.
Décider que l'on est auzzi bien bar derre et garder et garder bien en main la mouteille d'arvagnac.
Ramber jusqu'au lit et dorbir la duit.
Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et un quart de VICHY le lendemain et me nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille.

Hmmmmm ça a l'air bon!

C'est l'histoire d'un homme qui est absolument fan d'oiseau. Il a chez lui des perruches, des canaris et des tas d'autres espèce. Il se rend chez un vendeur pour se fournir un nouvel animal. Lorsqu'il entre, il voit au fond de la salle un vieux perroquet, pas joli du tout et qui n'a pas de patte sur son perchoir. Un peu écoeuré, l'homme l'évite, mais le perroquet lui fait :

"Pss, pss. Allé tu peux m'acheter mon gars. Allé quoi."

Supris, le gars se tourne vers lui et lui fait :

"Je ne vois pas bien à quoi tu pourrais servir, et puis comment tu tiens sur ton perchoir sans pattes ?"

"Ben imagine, tu pars au boulot, moi j'serais là pour regarder ce que fait ta femme la journée et te le répéter ! Et en fait, si je tiens debout là dessus c'est que j'utilise mon penis pour m'accrocher."

Le perroquet écarte les ailes et l'homme constate en effet la chose. Embalé par l'idée de pouvoir espionner sa femme, il achète le perroquet et le ramène chez lui. Le lendemain, il part gaiement au travail, impatient de découvrir ce qu'allait lui raconter le perroquet le soir. Une fois rentré il accourt le voir.

"Alors, qu'est-ce qui s'est passé ?"

"Ben mon gars, j'te dis pas. Sitôt que tu es parti le voisin est venu chez toi."

"Ah bon ? Raconte la suite."

"Et ben, ta femme l'a accueillit et ils sont partis s'installer sur le canapé."

"C'est vrai ?! Qu'est-ce qu'ils ont fait ensuite ?"

"Ben, le gars à commencer à lui retirer le bas."

"Et après et après ?"

"Ben il lui a lécher le minou et ta femme elle avait l'air de vraiment aimer ça !"

"Oh bordel ! Et ensuite et ensuite ? Qu'est-ce qu'il s'est passé ?"

"Ben chais pas, j'ai bandé et j'me suis pété la gueule !"

Bwaha xD La "chute" est bien sympa x3

Bon j'passe juste en coup de vent... j'sais plus trop si elle avait déjà été racontée ou non.

Un patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.

Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!

Pas con, pas faux dans le fond !